تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
بانک اس ام اس
و آدرس
smsbank.LoxBlog.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
ساعت
امکانات
اس ام اس خنده دار 3
دعای یک دختر مجرّد : خدایا من واسه خودم از تو هيچی نمی خوام ، فقط یه داماد خوب به مادرم بده !
----- ----- ----- ----- ----- -----
3 نفر ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله!
پرسيدن : چرا ؟
خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !
----- ----- ----- ----- ----- -----
مرد كلمه را كشف كرد و مكالمه را اختراع كرد ، زن مكالمه رو كشف و شایعه را اختراع کرد
مردكشاورزی راكشف كرد وغذا اختراع شد، زن غذا را كشف و رژیم غذایی را اختراع کرد
مرد دوست داشتن را كشف كرد و عشق اختراع شد ، زن عشق را كشف و ازدواج رااختراع کرد
مردتجارت را كشف كرد و پول اختراع شد ، زن پول را كشف كرد وخرید كردن را اختراع کرد
از اون به بعد مرد چیهای یادی كشف كردولی زن همچنان مشغول خرید بود !
----- ----- ----- ----- ----- -----
به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مک ّ هکه فرار نمی کنه !!!
----- ----- ----- ----- ----- -----
دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه ، پسرا دنبال1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو برآورده کنه !
----- ----- ----- ----- ----- -----
اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم
.
.
.
بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه !
----- ----- ----- ----- ----- -----
می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هايی كه تا آخر عمر می كشی ضربدر تمام ستاره های آسمون
.
.
.
.
.
.
.
ضربدر صفر !
----- ----- ----- ----- ----- -----
صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !
----- ----- ----- ----- ----- -----
از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست
----- ----- ----- ----- ----- -----
لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته !
----- ----- ----- ----- ----- -----
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جاروبرقیتم آشغال !
----- ----- ----- ----- ----- -----
تو كه می دونی من زیا د به خیا بونا وارد نیستم
.
.
.
میشه بگی از كدوم طرف میشه قربونت برم؟!
----- ----- ----- ----- ----- ----- تو پادگان چشمات راه میرفتم ... بی معرفت سهم من از عشقت كلاغ پر بود ؟!
----- ----- ----- ----- ----- -----
مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد !
----- ----- ----- ----- ----- -----
غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگهمن از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور !
غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!
----- ----- ----- ----- ----- -----
تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیه شو می چسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه !
----- ----- ----- ----- ----- -----
یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین !
----- ----- ----- ----- ----- -----
وقتی از همه جا نا اميد شدی برو توی کوه فرياد بزن که آيا هنوز اميد هست ؟
آن موقع خواهی شنيد که هست هست هست
----- ----- ----- ----- ----- -----
هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هيدروجن و یک اکسی جن
----- ----- ----- ----- ----- -----
ای كسانی كه اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم كارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی 935 )
----- ----- ----- ----- ----- -----
بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان !
----- ----- ----- ----- ----- -----
تایتانیک با همه مسافراش فدای تو . . .
.
.
.
که نشدن ! خوردن به کوه یخ !
----- ----- ----- ----- ----- -----
مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس !
----- ----- ----- ----- ----- -----
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
----- ----- ----- ----- ----- -----
به غضنفر میگن : سوره ی توحید رو تفسیر کن
میگه : خدا قلفو ( قفل را ) داده به احد، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده !
----- ----- ----- ----- ----- -----
فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است !
----- ----- ----- ----- ----- -----
ميدونی شباهت تو با باغچه چيه ؟
جفتتون كرم دارید !
----- ----- ----- ----- ----- -----
غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستيک می کرده ، بين شهدا يه زخمی بوده که به زحمت ميگه من زخمی هستم شهيد نشدم . غضنفر ميگه بيا برو توی پلاستيک شهيد شدی بدبخت ! داغی نميفهمی !
----- ----- ----- ----- ----- -----
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود !
----- ----- ----- ----- ----- -----
به يه نفر ميگن : با « حميد و فريد » جمله بساز . ميگه : شما با هميد ؟ چند نفريد ؟
----- ----- ----- ----- ----- -----
یارو تو يک شب برف و بورانی داشته از سر زمين برميگشته خونه ، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده ، يک قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگی لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . راننده قطاره هم كه آتيش روميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته . همچين كه قطار واستاد ، يارو يك نارنجک درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه یارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويی، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه : مرتيكه خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگی اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطی ميكردم !
----- ----- ----- ----- ----- -----
افغانيه رو می خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمی خوای !
----- ----- ----- ----- ----- -----
به يه غضنفر بمب ميدن ، ميگن بزار يه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش !
----- ----- ----- ----- ----- -----
دفاعی دوم دبیرستان : ( عجب درس آشغالی بود خداییش )
تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد. مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد !
----- ----- ----- ----- ----- ----- اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ايرانی در زبان فارسی ( پ ) و( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند .( پدر ) ( خام ) کنند . ( پرايد ) ( خراب )کنند . ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالی) کنند . ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و . . .
----- ----- ----- ----- ----- -----
نامت را بر شنها نوشتم ، موج پاکش کرد
نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد
آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکتهای زدم و ناکار شدم !
برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود
چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!
.
.
.
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد
من فقط برق رو اختراع کردم
جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین !
.
.
.
گر پیامک من ندادم سوی تو
میکشم خجلت کنون از روی تو
من جهاد اقتصادی می کنم
واقعا کاری عبادی می کنم !
.
.
.
مردی در سالن بدن سازی از مربی خود میپرسد:
با کدام دستگاه کار کنم؟
میخواهم آن دختر زیبا را تحت تاثیر قرار بدهم
مربی گفت : از دستگاه خودپرد از بیرون سالن استفاده کن !
.
.
.
طبق آخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری
تنها درآمد ما … پدرمان بوده است !
.
.
.
جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی ، هم اکنون شما به سرکار رفتید !
.
.
.
عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
“اول تو قطع کن” !
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯی هاﻡ ﻭ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ !!!
.
.
.
مهمترین اعضای بدن “دل” و “دماغ”ند
که اگر دنیا را داشته باشی و این دو را نه، هیچ نداری !
.
.
.
هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا میکنم
یه نفر قفل رو عوض میکنه !
.
.
.
سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !
.
.
.
چیستان :
آن چیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما آن را داشته باشی
جواب : اعصاب !
.
.
.
خوبی که از حد بگذره طرف فکر میکنه خبریه
والا خبری نیست ما ذاتا خوبیم !
.
.
.
دوست عزیز
خیلی مایلم دعوت شما را بپذیرم و به زندگی تان بیایم،
اما متاسفانه نمی توانم. لطفا برنامه های خود را بخاطر من تغییر ندهید!
با احترام فراوان
امضا:(شانس) !
.
.
.
حیف نون میره رستوران فرنگی ،از گارسون میپرسه : غذا چی دارین؟
گارسون جواب میده:کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو
حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی !!؟
.
.
.
ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودروطرف است ،
بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !
.
.
.
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود،
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود!
.
.
.
هیچ چیز بدتر از شمارههایی نیست که تو گوشیت سیو میمونند
فقط برای اینکه
اگه یه روزی دوباره تلفنت زنگ خورد، بدونی که نباید جواب بدی !
.
.
.
حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه !؟!؟